Dating

Nakikipaglaban sa isang relasyon: ginagawa mo itong mali at iba pang mga aralin mula sa puso ng labanan

Andrea Anne del Rosario ــ 3 Abril 2019

420k
1k
870

Bakit couples labanan? Sa kabila Taos-puso mapagmahal at pag-aalaga sa bawat isa, ang mga tao sa pangako ng mga relasyon ay hindi sumasang-ayon, magtaltalan, at labanan.

Ngunit iyon ay hindi nangangahulugan na ang relasyon ay may upang tapusin, ayon sa mga may-akda ng " Ang Puso ng Fight: Gabay sa A Couple na 15 Common Fights, Ano Sila Talagang Mean & Paano Sila Maaari Dalhin mo Closer."

"Ang Puso ng Fight" ay nagtuturo sa mga mag-asawa kung paano upang makipagtalo sa malusog, produktibong paraan.

Dr. Judith Wright, isang mag-asawa at Uri ng pamumuhay coach, nagsasalita, consultant, at pinakamahusay na-nagbebenta ng mga may-akda, at ang kanyang buhay at work partner Dr. Bob Wright, isang internationally kinikilalang pangarap lamang, speaker, tagapagturo, at pinakamahusay na-nagbebenta ng mga may-akda, ay nagtrabaho sa relasyon coaching pagtulong sa libu-libong mga mag-asawa na humingi ng upang gawin ang kanilang union nagkakahalaga ng labanan para sa - at ang kanilang fighting kapaki-pakinabang.

Sa kanilang 30 taon ng pananaliksik at nangungunang programa couples, ang Wrights may binuo ng isang matalim-unawa kung paano upang matulungan ang mga mag-asawa makapunta sa gitna ng kanilang mga salungatan. Ang kanilang mga pananaliksik ay nagpapakita kung ano ang talagang sa likod peti fights at kung paano mag-asawa ay maaaring matuto upang palaguin ang mas kilalang-kilala at mapagmahal sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano upang labanan.

Judith at Bob sinasabi nila ding mangyari sa manirahan sa labas ng proseso ng paglutas ng tunggalian at pagkumpleto sa kanilang sariling mga relasyon ng halos 30 taon.

Kamakailan naming basahin ang "Ang Puso ng Fight," at narito ang ilan sa mga pinakamalaking takeaways mula sa kanilang mga libro:

A Real-You First Date

Karamihan sa pakikipag-date payo ay puno ng mga tip sa kung paano gawin ang mga pinakamahusay na unang impression sa isang unang petsa. Ngunit ano kung ang mga tao sineryoso ng pinaka-basic ng payo na inaalok sa lahat ng uri ng relasyon - maging sa iyong sarili. Ang tunay na ikaw. Ang taong hindi mo pa rehearsed sa iyong ulo.

Judith remembers kanyang unang petsa kasama ang kanyang ngayon-asawa.

"Ako ay nagpasya Nais kong maging mas matapat at tunay na," kanyang sinabi sa isang kamakailan-lamang na panayam sa telepono. "Sinabi ko lang sa kanya kung ano ang naisip ko. Hinamon ko siya, at siya ay paggawa nito sa akin. Ito ay kaya naiiba at sa gayon nagre-refresh. - at sa gayon tunay na "

"Kung sinimulan mo ang isang (relasyon ng) pagmamanipula at withholding, unconsciously ikaw ay pagtatakda ng isang pundasyon," Judith sinabi.

Pag-aaral ipakita ang 100% ng nakikipag-date sa mga mag-asawa hindi nagsasabi ng totoo , sinabi Judith. Sa isang maling pagsisikap na nagustuhan, ang mga tao na lamang simula sa petsa magbawas ng kung ano sila talaga sa tingin at pakiramdam. Ito ay tulad ng may hawak ng iyong hininga sa isang relasyon at umaasa para sa pinakamahusay na.

"Hindi kami talaga ang ating mga sarili," sabi niya. "Kung sinimulan mo ang isang (relasyon ng) pagmamanipula at withholding, unconsciously ikaw ay pagtatakda ng isang pundasyon."

Nagsisimula mula sa petsa No. 1 na maging ang tunay na ikaw at nag-aanyaya sa iyong petsa upang maging tunay na mula sa simula ay nangangahulugang pagiging handa upang sabihin ang katotohanan. Taon ng pananaliksik at nagtatrabaho sa mga couples ituro sa ito simple ngunit mapaghamong katotohanan.

"Hindi ka lamang nagbebenta ng isang pakete, ikaw ay sa paghahanap ng kung ano ang ibang tao ay gawa sa at kung paano mo hawakan ang mga tao Hinahamon ka," sabi niya. "Siya ay hindi nagbibigay ng isang mapagkaloob tip, at sa palagay mo ang pag-igting ng isang hindi pagkakasundo na nagmumula sa. Paano mo haharapin ang mga ito? "

Learning Paano Fight

Ang katotohanan ay isang mahusay na relasyon ay hindi mangyayari salamat sa kawalan ng pagkakasundo. Sa kabilang banda, sinasabi Judith at Bob. Kung nais mo ang isang relasyon na ay matalik na kaibigan, mapagmahal, at na satisfies, pagkatapos ay malaman kung paano upang labanan.

Mga Mag-asawa na hamunin ang bawat isa ay mas payag upang sabihin sa higit pang katotohanan, at ang mga resulta ay mas malalim matalik na pagkakaibigan at pagtitiwala. Ang isang mahusay na relasyon ay nangangailangan ng mahusay na fights, sinabi Judith.

Dr. Bob Wright, kapwa may-akda ng "Ang Puso ng Fight"

Ngunit ito ay hindi lamang ang anumang uri ng fighting na pinagsasama couples mas malapit at gumagawa ng mga ito mas malakas, ang sinasabi ng may-akda. Karamihan sa mga tao tingin ng labanan tulad ng mapanirang at hindi sibilisado. Fighting ay nauugnay sa kahilawan at isang kawalan ng kakayahan upang malutas ang hindi pagkakasundo.

Subalit, ang katunayan ay, ang uri ng fighting na humahantong sa isang mas malakas na relasyon ay hindi ang nagwagi-tumagal-lahat, Ako kanan / mali ka laban sa maginoo pag-iisip.

Sa halip, produktibong fighting ay kung saan ang kinalabasan ay tumutulong sa isang pares makakuha ng mas malalim na pananaw at tiwala ng taong mahal nila. Ito ay makakakuha ng ang tunay na dahilan ng pagsisi laro, ang dueling sa paglipas ng dolyar, feuds pamilya, at sekswal na kasiyahan, na kung saan ay kabilang sa mga uri ng mga fights sa Wrights pinaka-madalas nakatagpo sa kanilang trabaho.

Sa pag-aaral ng mag-asawa na may maunlad na mga relasyon na naging matagumpay sa ibang mga lugar ng kanilang buhay din, sa Wrights dumating sa isang groundbreaking konklusyon: ang parehong proseso na humahantong sa mag-asawa upang gumana out at matuto mula sa kanilang mga salungatan primed din ito para sa tagumpay sa lahat ng lugar ng kanilang buhay.

Sa simpleng pananalita, produktibong fights lamang mangyari sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano gawin ito ng tama - at karamihan sa mga tao ay hindi alam kung paano upang labanan.

6 Mga Kasanayan sa Go Mula sa "Battling sa Bliss"

Fighting ay hindi para sa losers, na nangangahulugan na ang pag-aaral kung paano gawin ito ng tama kaya ang kinalabasan ay tumutulong sa mag-asawa sumulong ay susi. At ito ay nagsisimula sa ilang mga pangunahing kasanayan at mga patakaran na lupa.

Isang mahalagang hakbang sa paggawa ng ito ng tama nagtatagal pagmamay-ari ng ang kinahinatnan ng labanan. Ito ay nasa sa iyo na matutunan ang mga kasanayan upang tumutok sa ang root sanhi ng salungatan at aktibong makinig sa iyong mga kasosyo upang mas mahusay na maunawaan ang kanyang posisyon. Pagtanggap ng responsibilidad para sa tagumpay ng ang proseso ay makapangyarihan.

Narito ang mga kasanayan mula sa libro na kakailanganin mong:

1. Manabik

Human Beings ay wired Manabik. Ang aming yearnings humimok sa amin upang humingi ng seguridad, upang bono sa iba, at upang magmahal at mahalin. Unmet yearnings ipakilala ang kanilang sarili sa isang hanay ng mga sentiments: mula sa isang hindi malinaw na sama ng loob sa isang hindi natukoy na nananabik na straight-out fights.

Pagiging kamalayan ng kung ano ang namamalagi sa ilalim ng sama ng loob ay tulad ng pagbuo ng isang panloob na GPS na humahantong sa kung ano talaga ang bugging sa amin. Ito frees sa iyo upang sabihin kung ano ay talagang Iniistorbo iyo at upang humingi ng kung ano ang kailangan mo mula sa iyong partner. Ito rin ay nangangahulugan na sa iyo na maunawaan kung ano ang tunay na sa likod ng isang tila peti laban.

Hindi pag-aaral kung paano makinig sa iyong yearnings gagawa sama ng loob habang tinatanggap ang mga ito validates aming pinaka-basic na pangangailangan. Studies ipakita sa mga tao na matupad ang kanilang mga panloob na yearnings ay matagumpay sa buhay sa pangkalahatan.

2. Himukin

Isang mapagmahal na kaugnayan ay tumatagal ng trabaho. Ang ibig sabihin nito hindi lamang sa pagiging tunay na sa iyong partner upang ang iyong mga pangangailangan ay natutugunan, nangangahulugan ito na magpapalalim sa pag-unawa sa kung ano ang kailangan ng iyong partner mula sa iyo upang ma-nasiyahan at pinahahalagahan. Sa madaling salita, ang ibig sabihin nito makatawag pansin, ang roll-up-iyong-sleeves, humukay-in uri ng pakikipag-ugnayan.

Magkakaroon mga pagkakamali sa proseso. Lahat na makatawag pansin ay makakakuha ng makalat. Ngunit ano ang mangyayari kapag mag-asawa sa trabaho na maging matapat sa bawat isa, sa lahat ng oras, araw-araw, ay na sila bawat isa maging ang pinaka-tunay at tunay na mga bersyon ng kanilang mga sarili. Encounters maging sariwang, kapana-panabik, at higit pa pagtitiwala.

"Lahat tayo maghangad para sa isang mas mahusay na relasyon, upang magmahal at mahalin," sabi ni Judith, sino ang co-founder ng Wright Foundation para sa Pagsasakatuparan ng Human Potensyal, ang isang di-kumikitang samahan na nakatuon sa pagtulong sa mga indibidwal dalhin ang kanilang mga pinakamahusay na personal at propesyonal.

Isang mapagmahal na kaugnayan ay nangangahulugan makatawag pansin - ang roll-up-iyong-sleeves, humukay-in uri ng pakikipag-ugnayan.

Ang katotohanan ay karamihan sa mga tao ay hindi magkaroon ng mga kasanayan upang magkaroon ng mahusay na mga relasyon, salamat sa well-intentioned payo sa personal na relasyon mula sa mga magulang, mga guro, at mga kaibigan.

Ano ang kinakailangan upang magkaroon ng isang mahusay na relasyon ay kaya naiiba sa kung ano ang karamihan sa tao sa tingin, sinabi Judith, na siya ring co-founder at propesor ng transformational coaching sa Graduate University Wright para sa Pagsasakatuparan ng Human Potensyal na.

Ang tunay na matalik na pagkakaibigan ay nangangailangan ng maraming mga pakikipag-ugnayan, kung saan ang parehong mga kasosyo ay matapat at tunay na sa bawat isa kung saan walang ay makakakuha ng higit sa 50% ng mga kapanagutan at ikaw ang bawat makakuha ng 100% ng responsibilidad para sa iyong kaligayahan at kasiyahan.

Tandaan, ikaw ay labanan para sa iyong relasyon, hindi laban dito.

3. Ipakita

Fights ay bihira tungkol sa mga paksa sa kamay. Iyan na lamang ang dulo ng malaking bato ng yelo, at hindi pag-drill down sa mga puso ng mga bagay ay isang hindi nakuha ng pagkakataon upang malaman ang iyong partner - at ang iyong sarili - mas intimately.

Judith naglalarawan paglipat lagpas sa ibabaw ng isang argumento tulad ng pagkuha sa underbelly ng isang relasyon sa pamamagitan ng nagsisiwalat kung ano ang talagang Iniistorbo sa amin. Sa proseso, hindi lang namin ibahagi ang kung sino tayo talaga sa aming mga kasosyo, sinabi niya, madalas naming mag-ipon hubad maling paniniwala at pagpapalagay sa ating sariling damdamin.

Ang epekto ng ating nakaraan sa ating kasalukuyan relasyon ay mahirap unawain at madalas na naglilimita ang aming kakayahan upang makipag-ugnay. Alaala mula sa nakaraan ay naka-imbak sa malalim na recesses ng aming talino at, kapag kami ay mapataob, sila palakihin ang kanilang mga ulo sa hugis ng aming kasalukuyang karanasan.

Mula sa pagkasanggol, ang aming pakikipag-ugnayan sa aming mga magulang lumikha ng neuropathways na magtatag ng mga paniniwala, damdamin at pag-uugali pattern. Ito ay isang matrix, bilang ang Wrights tawagin namin, sa aming mga kahulugan ng sarili, ang ating mga paniniwala tungkol sa iba, kung ano ang inaasahan namin mula sa mundo, at kung ano sa tingin namin ang mundo Inaasahan mula sa amin. Kapisanan din ang gumaganap ng isang bahagi sa programming kung ano ang pinaniniwalaan namin.

Para sa isang relasyon na maging matagumpay, ang isang tao ay dapat magsimula sa pamamagitan ng pagkilala na ang ilang mga pangunahing paniniwala ( "Ako ay hindi mabuti sapat." "Mayroon akong upang kumita ng pag-ibig.") Ay lamang plain mali.

Pagsisiwalat ay nangangailangan ng pag-aaral upang makilala ang mga reaksyon na hindi na proporsyon upang ipakilala ang mga kaganapan. Kapag dalhin namin ito sa nakakamalay kamalayan, maaari naming maunawaan kung ano ang tunay na nangyayari sa amin, kung bakit fights ay madalas na pakiramdam napakatanga sa ibabaw, at kung ano ang hindi natapos na negosyo ay kailangang mai-tended na.

"Iyan ang panganib (sa labanan): upang maging handa upang makita, upang magbunyag ng sarili," Judith sinabi. "(Ito ay nangangailangan) talagang ini-kilala at lumalaki sa aming pang-unawa ng aming mga partner."

Mga tao na mahanap kung sila nakikipag-ugnayan authentically, ilipat sila sa kabila ng pagkadismaya at sakit sa kagalakan na nagmumula sa pag-unawa ng kanilang mga sarili at ang kanilang mga kasosyo sa mas mahusay.

"Ito ay tulad ng paghahanap ng mga hiyas sa relasyon," sabi niya. "Ang mag-asawa nakikipagtulungan kami sa (sabihin sa amin) ito ay sa gitna ng ang kahinaan at all-out fights (na) ang katotohanan ay dumating out. Iyan ay kung saan namin matuklasan ang aming mga kasosyo. Dito pumapasok ang pagkakalapit ay dumating. "

4. Palayain

Ang paglabag libre mula sa aming itinatag matrixes na naglilimita paniniwala tungkol sa ating sarili at paniniwala tungkol sa mga relasyon, kabilang ang fighting at matalik na pagkakaibigan, ay hindi mangyayari magdamag.

Liberating ang mangyayari sa mga maliliit na hakbang na ito: pag-iisip sa susunod na riskier-iisip, na nagsasabi ng kaunti pa katotohanan, pagpunta sa isang hakbang karagdagang sa isang kontrahan, paggawa ng mga susunod na ilipat na putulin ang lumang may kaugnayan gawi. Ang mga ito ay hindi affirmations. Liberating ay isang bagay mo, hindi lamang isipin ang tungkol.

Ang Wrights may binuo ng isang sistema ng mga araw-araw na takdang-aralin sa buhay na hamunin ang mga takda sa paniniwala at bumuo ng bagong mga pattern-iisip, kumikilos, at pakiramdam ang tawag nila ang assignment na paraan ng pamumuhay.

Hamunin ang iyong mga paniniwala tungkol sa mga relasyon at itigil nababahala tungkol sa pagpapanatili ng status quo.

Ito entails sinusubukan ang mga bagong pag-uugali na ay pare-pareho sa mga bagong, empowering paniniwala tungkol sa ating sarili. Sa tackling ang maling paniniwala na hindi tayo mahalaga, halimbawa, gusto naming palitan ito ng empowering paniniwala na ang aming mga damdamin at mga saloobin ay wasto at kilalanin ang tiyak na mga aksyon upang ipatupad na paniniwala. Yaong ay maaaring kabilang ang humihingi ng kung ano ang gusto namin ng hindi bababa sa isang beses sa isang araw; eksperimento sa mga sumusunod na mimithiin ng hindi bababa sa isang beses sa isang oras; o pagpapahayag ng aming mga kagustuhan ng limang beses sa isang araw sa mga isyu ranging mula sa kung ano ang para sa hapunan sa kung saan upang pumunta sa mga petsa.

Liberating ay tungkol Hinahamon aming paniniwala tungkol sa mga relasyon, na kung saan ay madalas na batay sa isang lumang modelo na ang lahat ng tungkol sa pagpepreserba ang katayuan quo, championing mga hindi rock ang bangka, huwag kang magalit, at subukan lamang upang makakuha ng kahabaan din.

Liberating napupunta laban sa mga lumang tuntunin, ngunit tandaan: ikaw ay paglabag ng mga panuntunan upang magkaroon ang pinakamahusay na relasyon ka marahil maaari upang maging ang pinakamahusay na tao maaari kang maging. Sa kanilang mag-asawa pananaliksik, ang Wrights Natukoy liberating mga aksyon na masira lumang panuntunan relasyon, bumuo ng isang bagong modelo ng kaugnayan, at gawin ang mga relasyon sa isang bagong antas. Kasama sa mga ito na nagsasabi kung ano ang sa tingin mo at pakiramdam, pakikipag-usap tungkol sa mga malaking bagay-bagay tulad ng iyong pag-asa, takot at pangarap, at pakikitungo sa mga maliliit na mga bagay-bagay kaya hindi magnaknak sa malaking bagay-bagay.

5. Rematrix

Sa sandaling na-eksperimento sa paglabag sa labas ng iyong maling paniniwala sa liberating, magsisimula ka upang patuloy na gagana sa malutas upang mabuhay ng isang bagong paraan, na kung saan ay ang susunod na lubos na kaligayahan kakayahan.

Rematrixing ibig sabihin nito ang pagdaragdag sa at pag-uulit, na may malutas, ang gumagalaw na gagawin mo sa liberating. Kung wala ang disiplina sa rematrixing, maaari mong mapabuti ang iyong mga relasyon, ngunit ito ay naaanod na bumalik sa kung ano ito ay bago o kahit na maging mas masahol pa. Aabutin ng oras at malutas dahil pangmatagalang pagbabago ay nangangailangan ng paulit-ulit, pare-pareho na lumalawak sa bagong mga paniniwala at pag-uugali.

Ang pinakamahusay na sandali para rematrixing ay kapag ikaw ay aaway. Fights ay nagbibigay ng perpektong pagkakataon para sa utak-pagbabago. Ito ay kapag ang mga hindi natapos na negosyo ng iyong matrix ay takip at maaaring ma-address. Ang iyong fights at pagkatapos ay naging isang pinagsama-samang bahagi ng proseso ng pagbabagong-anyo. Ang iyong argumento relasyon itigil na maging isang bagay upang malutas, kumuha ng higit sa, o maiwasan ang - sila ay maging ang katalista para sa isang umuusbong relasyon.

Rematrixing mangyayari salamat sa neuroplasticity sa utak ni - ang kakayahan upang bumuo ng mga bagong neural circuits ng mga paniniwala, pag-uugali, at may kaugnayan na lumikha ng isang bagong mo at ng isang bagong relasyon.

Ang proseso ay nangangailangan ng mataas na nakatutok pansin, novelty, lumalawak sa mga bagong kasanayan ng kaunti sa labas ng aming kaginhawaan zone, at pag-uulit ng mga bagong pag-uugali. Ang lahat ng mga dati nang nabanggit kasanayan - matinding pagnanasa, nakakaengganyo, na inilalantad, at liberating - dumating sa play.

Ang proseso ay maaaring mangyari sa anumang yugto ng buhay. Walang laman nesters, halimbawa, ay may na bumuo ng isang bagong batayan para sa kanilang kaugnayan nakaharap sa mga isyu hindi nila maaaring may had sa mukha sa panahon ng kanilang panahon ng child-rearing.

"Isang mag-asawa ang pagkuha ng ito sa sa ikatlong bahagi ng kanilang mga buhay-refer sa ito bilang isang bunsuran," Judith sinabi. "Ito ay isang panahon ng pagtuklas. Nakikita nila na ito pagpapalagayang-loob at kaguluhan at realness. "

6. Ilaan

Aalay nangangahulugan na ikaw ay nakapangako, bilang isang paraan ng buhay, sa pagkuha sa puso ng mga fights at ina-unlock ang kanilang mga kahulugan.

Hindi ka na maiwasan ang hindi pagkakaunawaan, pagtatalo at upsets dahil alam mo maaari kang magtrabaho sa pamamagitan ng conflict sa pamamagitan ng paglalapat ng mga kasanayan sa lubos na kaligayahan, matuto nang higit pa tungkol sa iyong sarili at ang iyong partner at lumalaki ang iyong relasyon.

Kapag mag-asawa ay nakatuon, matuto sila upang mabuhay purposefully sama-sama at bilang mga indibiduwal.

Naglalaan ibig sabihin nito patuloy na pagpili ng hamon, isa-isa at bilang mag-asawa, upang panatilihin kang lumalawak at lumalaki. Kapag kayo ay Naglalaan, alamin mo upang mabuhay purposefully tulad ng mga indibidwal, pati na rin ang isang pares, ang pagbabago para sa mas mahusay na, magpakailanman.

Ang hakbang na ito ay nangangailangan ng reorienting mula sa mga kultural myths tungkol sa pag-aasawa at dedicating ang iyong sarili sa isang mutual na paglalakbay ng pag-aaral, lumalaki at pagbabago.

Final saloobin

Dr. Judith at Dr. Bob Wright bawat isa ay may higit sa 30 taon ng karanasan nagtatrabaho sa mga mag-asawa sa kanilang Wright Foundation couples programa. Ano ang nag-iingat sila ay nakakakita nang paulit-ulit ay na ang mga problema couples mukha sa kanilang pag-aasawa nang sama-sama walang paltos ay nagkaroon ng kanilang mga ugat sa kanilang pagkabata pagpapalaki at nagpakita up sa unang petsa at sa buong tipanang relasyon.

Judith at Bob ay nagtrabaho na may mga mag-asawa para sa higit sa 30 taon sa The Wright Foundation.

Ang katotohanan ay karamihan sa couples na ginugol naglo-load ng oras pagpaplano ng kanilang kasal at halos zero time pagpaplano ng kanilang kasal o pagbuo ng mga kasanayan na kailangan nila upang magkaroon ng isang mahusay na relasyon. Bilang isang resulta, ang Wrights nagsimula paggawa ng higit pa at mas maraming premarital coaching pagtulong sa mga mag-asawa na plano para sa mga hamon na dumating pati na rin malaman upang lumikha ng isang shared paningin upang matulungan-navigate ang mga hamon. Ano ang talagang nag-iingat na lumalawak ay isang buong programa at pagsasanay upang matulungan mag-asawa - mula sa pagiging isang dating single sa pang-matagalang pag-aasawa - malaman ang mga kasanayan na kailangan nila upang lumikha ng isang mahusay na relasyon.

At hindi ito tumigil doon. Sila ay maturuan 7 Rules of Engagement in "Ang Puso ng Fight" sa mataas na antas ng ehekutibo koponan dahil kung ano ang gumagana sa relasyon gumagana - kung ikaw ay nasa boardroom o sa kuwarto.